«Как, ваш ребенок в свои два года еще не говорит предложениями?! Наш в полтора уже болтал вовсю!», «А мы никогда не укачиваем сына на руках», «Зачем она постригает ребенку челку? Вот мы не постригаем и лобик не потеет», «Ты слышала, что Машка решила свою дочь отдать не в обычный детсад, а в частный? Вот глупая!»
Подобные высказывания нередко можно услышать в разговоре мамочек на детской площадке. Все, что другие делают не так, как мы, можно подвергнуть критике. Где источники подобного отношения к ближним, отчего нам так хочется порой покрутить пальцем у виска, глядя, как одет соседский ребенок?
Мы разные
Часто, смотря на других родительниц и видя, что и как они делают, мы начинаем их сравнивать с собой. Нам кажется, что наш опыт, наши знания вернее, а значит, мы правильнее воспитываем свое дитя, одеваем его, причесываем и ухаживаем за ним.
Такие сравнения очень быстро переходят в осуждение близких. Однако сами мы никогда бы не желали оказаться на месте человека, которого критикуют окружающие.
«Вы знаете о том, что Ирина, наша соседка, по утрам кормит своего сына супом?» - поведала своим приятельницам мама трехлетней Дианы. «Нет, не знаем, а что, мальчик любит суп?» - поинтересовались подруги. «Какой там любит! Просто этой странной мамаше так легче: не варить кашу с утра, как положено». «Да уж, вон она идет, небось, уже накормила бедного ребенка», - сетовали мамаши.
Вы не кормите своего малыша по утрам супом? Это может стать поводом для осуждения вас в кругу мам, которые дают жидкую пищу своей семье именно на завтрак. По сути, ничего злого и предосудительного в кормлении супом нет, однако, когда мы начинаем сравнивать людей с собой, нам кажется, что в наших ближних есть весьма много неправильного.
Постоянные сравнения порождают предвзятое отношение к определенным людям, жизненная позиция которых больше всего отличается от нашей. Так вполне адекватные родительницы становятся для нас объектом постоянной «промывки костей». Одновременно мы стремимся к тому, чтобы у нас было все «как положено», дабы злые языки не коснулись нашей личности у нас за спиной.
Предвзятость
Когда мы что-то знаем о человеке, нам легче всего начать осуждать его и относиться к нему предвзято. Потому при любом удобном случае, когда не о чем поговорить с приятельницами, когда хочется почувствовать себя хорошими на фоне других, мы начинаем вспоминать какие-либо факты о «странных мамашах», о которых можно посудачить на лавочке.
«Вот опять Ирка вырядилась как клоун, гляньте на нее» - шепнула Ольга сидящим рядом мамашам, гуляющим с детьми и кивнула в сторону проходящей мимо женщины. «Кстати, сейчас в моде такой цвет и такой фасон, ты смотришь телевизор?» - ответила одна из родительниц. «Ужас, как можно такое напялить на себя?» - не унималась Ольга. «Да подожди, через месяц и ты в таком будешь ходить» - подсмеивались над женщиной приятельницы.
Видно, из-за того, что разговор из осуждения перешел в оправдание, Ольга замолчала. Через некоторое время, увидев возвращающуюся из магазина Ирину, Ольга не выдержала: «Но такие туфли я бы уж точно никогда в жизни не надела!»
Синонимами предвзятости являются следующие понятия: необъективность, несправедливость, лицеприятность. Порой нам все равно, как выглядит наша речь в моральном плане, когда очень хочется кого-то осудить. Никто нас не ругает за наши пересуды, напротив, в основном нас поддерживают. Но нельзя забывать о существующих истинах, которые действуют в нашей жизни хотим мы того или нет.
Одно из таких правил звучит так: «Не судите, и не будете судимы; не осуждайте, и не будете осуждены». Велика вероятность того, что те же самые мамаши, с которыми мы сегодня шушукались о том, какую нелепую прическу сделали соседскому ребенку, завтра в нашем отсутствии будут судачить о нас.
Еще опаснее, когда человек, которого мы осудили, узнает из «третьих уст» о том, что мы разносим о нем молву. Здесь мы не только начнем выглядеть в роли сплетницы, но и отношение к нам может навсегда измениться в худшую сторону. Нам нечего будет ответить, когда лицом к лицу осужденная нами мама спросит нас: «Что плохого я сделала тебе?», «Чем тебе мешают внешний вид моего ребенка и наши семейные устои?» - и будет абсолютно права. Если такое случается среди друзей, восстановить прежние отношения очень сложно, а иногда и вовсе невозможно.
Зависть
«Вы знаете, что Севастьяновы переезжают жить в Америку?» - начала разговор о своих приятелях Инна. «А я-то думаю, чего это они не выходят на прогулку с детьми» - подхватила сидящая рядом Алена. «А чего они там забыли?» - поинтересовалась Светлана. «Делать нечего, вот и собрались туда. Будто бы им здесь плохо жилось» - буркнула Наталья. «Да, детей им не жалко, там, говорят, такое творится. Станут жирными противными американцами» - продолжала Инна. «Погнались за красивой жизнью, а в итоге неизвестно что получат. Америка – это помойка, все, кому не лень туда едут» - сделала вывод Светлана.
Неподалеку стояла Лариса - еще одна приятельница затеявших разговор мамочек. Ее ребенок был младше, и ей приходилось постоянно отвлекаться от общения с подругами. Послушав рассуждения женщин, Лариса спросила: «А что, если бы кому-то из вас выдалась возможность уехать жить в Америку, вы отказались бы?» После минутной паузы Наталья ответила: «Никто нас туда не позовет и возможности у нас такой не будет». «А я слышала, что многие, кто с радостью уехал в Штаты, до этого так же осуждали тех, кто собирался эмигрировать» - спокойно заметила Лариса. «Ну, они же не знали, что и у них получится сбежать из России, вот и осуждали, потому что завидовали» - заключила Алена.
Иногда, не отдавая себе отчет в мотивах своих разговоров, мы не замечаем, что движимы ничем иным, как обычной завистью. Для людей, не стремящихся содержать свой, и, следовательно, моральный облик своих детей на должном уровне, зависть - вовсе не причина прервать некрасивый разговор. Тот, кто хочет воспитать благородство души в своих детях, будет следить и за тем, чтобы это благородство присутствовало в нем самом.
«Зависть – гниль для костей» - говорит в своей книге великий мудрец Соломон. Это утверждение многими воспринимается как образное выражение, как обозначение чего-то грязного и мерзкого в душе человека. Но, если взглянуть глубже, мы поймем, что зависть – это страшная болезнь, разрушающая психику и тело человека.
«Зависть - это алчность, съедающая человека изнутри» - сказал когда-то психоаналитик Петер Куттер. Всем известно, что наше психическое состояние напрямую связано с физическим самочувствием. Многие болезни, появляющиеся у человека, связывают с теми или иными негативными переживаниями, в том числе и с завистью.
Плохое настроение
Случалось ли вам удивленно посмотреть на свою приятельницу, когда та ни с того ни с сего начинала на кого-то злиться практически без причин?
«Мой муж сегодня пойдет помогать Мартыновым переставлять мебель» - поделилась с подругой Инна. «Опять эти Мартыновы, они что не могут сами это сделать?» - неожиданно резко ответила Светлана. Инна опешила: «Могут, но у моего мужа сейчас отпуск и он хочет помочь друзьям». «Пошел бы тогда подработать, раз нечем заняться. Сто лет нужно помогать этим Мартыновым, - продолжала злиться Светлана, - мы сами со всем справляемся и ничего – живы, а тут, видите ли, помощь нужна».
Через время Светлана поведала подруге причину своего расстроенного настроения, которое ей хотелось излить на кого-то, чтобы получить облегчение. Инна поняла, что проблема вовсе не в их общих друзьях Мартыновых, а в семейной ссоре, произошедшей у Светланы, после которой женщина ожесточилась.
Раздражение на окружающих из-за собственных проблем – это распространенное явление, которое часто приводит в замешательство окружающих, проявляясь во внезапном злом осуждении. Порой достается не только тем, кого нет рядом, но и тем, кто непосредственно находится в общении с раздраженным человеком.
Осуждение несет лишь мнимое облегчение, на самом деле усугубляя наши внутренние пороки. У того, кто руководится плохим настроением, есть большая опасность «наломать дров». Всем известно, что в большинстве случаев человек жалеет о сказанном и сделанном в порыве раздражения, поэтому библейский мудрец сказал: «Глупый весь гнев свой изливает, а мудрый сдерживает его».
Неправые
На счастье любителям о ком-нибудь посудачить, нередко случаются и такие прецеденты, когда осуждаемый человек действительно виноват в неправильном поведении, отношении к ребенку и т.п. Хотя, исходя из третьих уст, и многие нормальные истории обретают окрас ненормальных, нередко мы сталкиваемся с действительно предосудительными вещами.
Радостно ли нам оттого, что справедливо «показали пальцем» на свою нерадивую соседку? Чувствуем ли мы себя более значимыми, когда наше осуждение подхватили приятельницы? Или мы начинаем гордиться тем, что на фоне кого-то выглядим лучше и порядочнее?
Действительно, неправых людей немало. Среди наших приятельниц многие делают предосудительные вещи. Более того, мы сами часто поступаем неправильно, и наши дети страдают от наших огрехов также, как и те малыши, чьи мамы ведут себя неадекватным образом. Что мы изменяем, если начинаем осуждать? Как помогаем стать лучше тем родительницам, чьих детей так жалеем на словах? Одним словом, чего мы добиваемся своим осуждением?
На самом деле, судить легко, сложно не судить. Известный психолог и педагог Дейл Карнеги сказал: «Помните, что ваш собеседник может быть полностью не прав. Но он так не думает. Не осуждайте его. По-иному может поступить каждый глупец. Постарайтесь понять его. Только мудрые, терпимые, незаурядные люди пытаются это сделать».
Генри Бичер, американский религиозный деятель, высказал великую мысль: «Сострадание исцелит больше грехов, чем осуждение». Сострадание, попытка понять человека, оправдать его, найти в нем что-то доброе – это побег от осуждения, это избавление от этой глубокой воронки, которая незаметно затягивает в себя увлекшихся собеседников.
Все мы абсолютно разные. Мы по-разному думаем, по-разному ведем себя, по-разному чувствуем. У каждого нашего действия есть свой мотив, продиктованный определенными обстоятельствами. Понимая это и замечая, как наш разговор превращается в осуждение, мы сможем вовремя остановить себя. Привычка не судить будет положительно сказываться как на нашей жизни, так и на жизни наших детей.
Автор статьи: Наталья Ворожцова
